O Dia do Programador (em russo: День программиста) é um feriado profissional oficial na Rússia, celebrado no 256º dia do ano (255º dia, se 1 de janeiro for considerado o dia 0).^[1]

O número 256 (2⁸) foi escolhido para esta data porque 256 é o número de valores distintos que podem ser representados com um byte de oito bits, um número bem conhecido entre os programadores.^[2] Além disso, ’256′ em hexadecimal é ’100′ (’0×100′), e é a maior potência de 2 abaixo de 365 (o número de dias em um ano). Nos anos bissextos, a data comemorativa é 12 de setembro (13 de setembro em outros anos).^[1]

Mundo afora a tradição inclui comportar-se de forma boba, editar a Wikipedia, codificar programas bobos, jogar jogos de computador, brincar com velhos computadores etc. Tudo isso, é claro, sob a condição de que o celebrante tenha feito códigos de qualidade nos outros dias do ano e tenha tentado ao máximo não se comportar como bobo nos outros dias. Para estes programadores que estão habituados a ‘celebrações’ em todos os dias de sua vida, esta data festiva é injustificada e redundante.

(Fonte: @graveheart e Wikipedia)

Reflita sobre a importância desse profissional…

PARA REFLEXÃO

1) PROGRAMADOR dorme.

    Pode parecer mentira, mas PROGRAMADOR precisa dormir como qualquer outra pessoa.

    Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório.

2) PROGRAMADOR come.

    Parece inacreditável, mas é verdade.

    PROGRAMADOR, também, precisa se alimentar e tem hora para isso.

3) PROGRAMADOR pode ter família.

    Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um PROGRAMADOR, a Pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar de sistemas, frameworks, scripts, comandos…

4) PROGRAMADOR, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.

    Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas PROGRAMADOR também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar…

5) Ler, estudar também é trabalho.

    E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada.

6) De uma vez por todas, vale reforçar:

    PROGRAMADOR não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal. Ele precisa planejar ou consultar analista, fazer testes…para poder maturar as propostas e superar as expectativas. Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, pague o preço e deixe o pobre do PROGRAMADOR em paz.

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o PROGRAMADOR deixa de ser PROGRAMADOR e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas … ele tem direito de se divertir.

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho.

    Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você, ainda, duvide, o PROGRAMADOR pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

10) Pedir o mesmo orçamento 15 vezes não vai mudar a resposta.

    Por favor,peça no máximo três.

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11h55.

    Se vc pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço. O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

12) Quando PROGRAMADOR estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento.

    Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.

    ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto.

13) Não faça cara feia para o PROGRAMADOR na hora de assinar cheque e ou fazer o pagamento,  isso não diminui o que você tem que pagar.

    Se queria pagar menos, deveria ter feito você mesmo.

    Não existe, apenas, um upgradezinho – qualquer upgrade é um projeto, requer atenção, dedicação, precisa ser pensado, estudado, analisado e, é claro, cobrado.

    Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população mas servem para tornar a vida do PROGRAMADOR mais suportável.

14) Os PROGRAMADORES não são os criadores do ditado
    “O barato sai caro”!!!

15) A área de TI é vasta mas não tanto quanto você imagina e existem especialidades, não vá achando que um único PROGRAMADOR pode consertar seu computador, montar sua rede, consertar sua TV, seu Micro-ondas, instalar seu ventilador e consertar seu celular.

    Apesar de muitos serem sobrecarregados e acabarem agregando 10 profissionais em 1, isto é, O PROGRAMADOR faz a analise do sistema, projeta o banco de dados, faz relacionamento dos mesmos, tenta fazer um design (tenta, essa é boa!), entre outras coisas. O certo ou o ideal a fazer para o desenvolvimento completo de um software ou um programa, para poder otimizar tempo de desenvolvimento, estrutura de dados, coesão das informações e segurança do mesmo, é contratar especialista em cada atividade necessária, faça que O PROGRAMADOR apenas PROGRAME . Deixe a analise do sistema para o ANALISTA, o projeto para o PROJETISTA, layout para o DESIGN DE SISTEMAS, o banco de dados para o DBA, entre outros, enfim cada um no seu quadrado! Ahhh você reclama que fica caro então o sistema? Ah então não reclama se algo não sair como gostaria, afinal quem sabe um pouco de tudo não SABE NADA DE COMPLETO. Isso quer dizer que tem grandes possibilidades de algo sair errado.

    Tenha noção! Antes de dizer que A EMISSÃO DO RELATÓRIO não funciona, verifique se a impressora está ligada e ou veja com o suporte se o problema NÃO É COM A IMPRESSORA! Não tem coisa pior para o programador é ser chamado para corrigir um erro e esse erro não é do seu sistema.

16) E, finalmente, PROGRAMADOR , também, é filho de DEUS!

Na feira livre mais próxima de você.

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É… o dia passou batido, mas não esqueci.

Dia desses, estava lendo um post do ano passado em um blog. Nele, dizia sobre o dia do homem e o quanto a autora estava irritada por isso.

Por conta de um programa chamado “pró-equidade”, que existe na empresa que trabalha, ela tem que enviar um email homenageando essas pessoas. Dia da mulher, dia do advogado, dia do bombeiro, etc… E o email é enviado pra empresa toda.

Voltado ao dia do homem… ela enviou o tal do email para todos os funcionários neste dia, e olha o que ela diz…

Mulheres da empresa toda, advogadas, assitente-sociais, e mais um monte falando que com o dia do homem o dia da mulher perde a razão de ser. E é isso mesmo!!

Ora, eu crio uma data comemorativa em homenagem a alguma coisa. Por que diabos os homens merecem ser homenageados??? Só por que são homens e tem pinto, né?? Não vejo outro motivo.

O dia da mulher tem toda uma razão de ser, todo um contexto histórico. Temos o dia da mulher por conta da opressão que sofremos dos homens! Aí, vem essa merda de forçação de barra do "somos todos iguais" e caga tudo!!

Iguais de cu é rola!! Vamos fazer agora o dia do branco, e o dia do não-deficiente, que tal???

Quanto preconceito… os pintos homens já fizeram muitas coisas pela humanindade. Se não fosse por nós, as mulheres não dirigiriam seus lindos carros, não usariam bolsas, não teriam batom pra ficarem lindas, e muitas outras coisas…

Mas como ese negócio de fazer homenagem, poeminha, é coisa de frutinha e não de homem, ehehehe… só vou fazer uma lista para entenderem o porquê deste dia…

Seja mais compreensiva…

• Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio? – O humilde homem!
• Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? – O sincero homem!
• Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina? – O prestativo homem!
• Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa? – O doce homem!
• Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha? – O desprotegido homem!
• Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? – O abnegado homem!
• Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? – O incompreendido homem!
• Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? – O ágil homem!
• Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher? – O dadivoso homem!
• Quem é o encarregado de matar as baratas da casa? – O valente homem!
• Quem jamais conta uma mentira? – O ético homem!
• Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês? – O calmo homem!
• Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço? – O indefeso homem!
• Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes? – O compreensivo homem!
• A tortura de ter que usar terno no verão? – O sofrido homem!
• O suplício de fazer a barba todo dia? – O sacrificado homem!
• O desespero de uma cueca apertada? – O mártir homem!
• Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga? – O corajoso homem!
• Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem? – O prestativo homem!
• Ter sempre que resolver os problemas do carro? – O sabido homem!
• Ter a obrigação de ser um atleta sexual? – O vigoroso homem!
• Ter que reparar a roupa nova dela? – O estilista homem!
• Ter que reparar que ela mudou de perfume? – O detalhista homem!
• Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 13 para 731 louro bege salmon plus up light forever? – O observador homem!
• Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro? – O menosprezado homem!
• Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite? – O esteticista homem!
• Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade? – O leal homem!
• Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares,commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês? – O poupador homem!
• Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha prá cacete? – O batalhador homem!
• Ter que agüentar a sogra que chega para ficar três dias em casa e acaba ficando três meses? – O submisso homem!
• Ouvir da mulher que raspou o pára-lama do carro "0 km", na coluna do prédio, e que a culpa não não é dela, e sim da má iluminação da garagem e da coluna que estava em seu caminho? – O paciente homem!
• Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, frescuras, plásticas e outras cossitas mas. Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos…

O insuperável homem!

Vantagens de ser Homem

• A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
• Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
• Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar: "Por que uns podem pegar com a mão e outros não??"
• Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
• Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
• Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e económico.
• Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando.
• Sua bunda nunca é um factor determinante numa entrevista para emprego.
• Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
• Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
• Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
• Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
• Você mantém o seu nome quando se casa.
• Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
• O uso da coação física sempre é uma saída.
• Você nunca tem de limpar o banheiro.
• Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
• Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
• Avistar uma barata ou qualquer outro insecto não é motivo de pânico para você.
• Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
• Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiens, isso quando são usadas.
• Falta de papel higiénico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
• Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
• Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
• Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde. (mas pode falar que você é viado.)
• Chocolate é apenas mais um doce.
• Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
• Você sabe dirigir
• Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você ,estranho.
• Você pode usar sunga branca na praia.
• Três pares de sapato são mais do que suficientes.
• Você não fica menstruado.
• Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
• Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
• Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
• Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
• Mecânicos te dizem a verdade.
• Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
• Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
• A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
• Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
• Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
• Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
• Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
• Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
• Se você retém liquido, é em um cantil.
• Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
• Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
• Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
• Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
• Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
• Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
• Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
• Você consegue ir ao banheiro sozinho.
• Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
• A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
• A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
• Você não precisa de sentir dor para ser pai.
• Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
• Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.
• Você pode coçar o saco.
• Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
• Você é muito menos ofendido no trânsito.
• Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
• Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
• Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
• Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
• RONALDO.
• Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
• Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
• Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
• Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
• As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
• Suas noites são mais tranquilas, pois as mulheres raramente roncam.
• Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
• Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
• Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
• Se uma mulher tem muitos homens, é uma promiscua.
• Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
• Você não leva 10 minutos para comprar uma camisa.
• Você compra uma camisa sem precisar de ajuda.
• A única pessoa que não gosta de você, é a sua sogra.
• Você pode assinar o feed da Mark Urgh sem ter seus motivos questionados
• Você não odeia esse texto.

Mas… Como as mulheres também acessam o blog, que podem ter uma impressão que sou machista vou fazer uma lista de 2 vantagens de ser mulher:

1. Sangrar mais de 5 dias e não morrer.
2. Ter um homem.

Ainda bem que sou homem.

Original em: http://twitpic.com/9ijm7